我是单身,不是“贵族”

楼主:仪琳 时间:2000-05-14 16:57:00 点击:51 回复:1
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我是单身,不是“贵族”
   作者:仪琳
  
   少女时期,看着周围的一切都觉得亮丽可爱,那个时候一直想像不到30岁的女人会变成什么样,只是觉得30岁的女人成熟稳重,整日里不停的围着丈夫、孩子团团转。
   一眨眼,再过两天就是我30周岁的生日,这些年来除了不停的工作就是络绎不绝的相亲。虽然感觉自己好累,可是一直躲避不开这种单调的循环。家不成,业未立,30岁就不知不觉的叩门而来。
   这几天,母亲每次望着我都一副欲言又止的神情。我知道她是在担心我30岁还没有把自己嫁出去,既心疼我的寂寞,又生气孤伶伶的我让周围的人看笑话。其实,我何偿不想拥有一个属于自己的家庭,拥有一个钟爱自己的丈夫?只是这条路让已经遍体鳞伤的我如今再走起来又艰难又苦涩。
   单身的日子从大学毕业之后就开始了。刚从校园出来的我,满心都充盈着诗情画意的理想,只想找一个爱我的和我爱的男人恋爱一场,风花雪月之后再谈婚论嫁。可是,幻想中的男人毕竟和残酷的现实相差太远。精心酝酿的肥皂泡还没有变得绚丽多彩,很快就被一场突来的现实戳灭得不留痕迹。
   在朋友的聚会上认识了杨。几次约会之后,杨的成熟儒雅、风度翩翩使我一头栽进了早就梦想已久的“爱情”。杨带我泡吧、看电影、送玫瑰花、给我弹着吉他唱情歌、写情书……,凡是我见过的讨女孩子欢心的手段,杨全部都用过了。和杨见面三个月之后,我就把自己交给了他。而杨在与我疯狂欢爱之后的一个雨天,神秘地消失了。我踏遍了他所有出入的场合,发疯般得寻找他的踪迹,可他就象在空气中蒸发一样,了无音信。我仅有三个月的“爱情”从此烟消云散。
   母亲知道我和杨的一段往事,为了把濒临崩溃边缘的我拉出来,她开始委托朋友、亲戚和她所认识的一切人给我介绍男朋友,以期一段新的开始让我忘记那曾经存在过的杨。
   从来就排斥相亲,总觉得相亲太过陈旧和现实,对于因为相亲而缔结的姻缘,我向来都嗤之以鼻、不屑一顾。母亲的关爱和怜惜的眼神,却使得我放弃了自己的这种初衷,加入了一支浩荡的相亲大军。寻寻觅觅之间,我已经走马灯一样相过了无数的男人,不是我看不上那个男人,就是那个男人对我不感兴趣。偶然有几个稍微深交一点,我又颇有感悟的对他们讲起了我和杨的故事,于是,他们最后也对我避而远之。
   转眼,我已经27了,依然是小姑独处。母亲的朋友和亲戚周围的适龄小伙子都找遍了,没有一个能与我厮伴到老,经常是短短的一段时间之后就不了了之。母亲不禁有些气馁,而我也因为长久的期待没有实现开始愤世嫉俗。
   男人是一种可怕的动物,经历了许多以后,我认识了这个观点,决定独身到老。为了不让母亲操心,我在工作单位的附近找了一间小小的房子,住了进去。很多时候,工作变成了排遣孤单的唯一方式。办公室里,经常有一些紧急事宜,心无旁鹜的我,因为独身能够更加全力以赴的圆满完成。一段挑战之后,我的工作能力得到了认可。事业上,我已经略有小成。
   夜晚,当我有些疲惫的回到自己的房子时,看着满室的冷清和凌乱不堪的摆设,我总是怅然若失。很多时候,我坐在窗边,楞楞的看着街上一对对相拥而过的恋人,不知不觉的泪满衣襟。工作的顺利满足了我的虚荣心和欲望沟壑,生理和心理的空虚寂寞却使得我整个人无趣得如行尸走肉。揽镜自望,镜子里的女人虽然仍是绮貌玉肤,那颗心却已经憔悴得象一片满是空洞的枯叶。有好几次,我忍不住服用安眠药,想要结束自己年轻的生命。进行到一半,我仿佛看到母亲和杨,猛然清醒之下,停止了自戕。
   27岁的秋天,杨又出现在我的世界。他依旧意气风发、洒脱异常。他热情如昨,仿佛什么事都没有发生似的重新追求着我。对他,我的心总是柔软无力。无法追问他的逃逸,我再次掉进了他的爱情迷雾。一个月之后,杨与我同居了。
   杨经常说我是他心头的那一颗妖艳的朱砂痣,我听了心里凉凉的,我没有想到,我在杨的心里居然是那株红玫瑰的地位。我是传统女人,信奉夫唱妇随,我不愿意当那婚外的红玫瑰,我希望自己是心爱男人的唯一。杨说我如果是唯一,朱砂痣就会变成墙上的一抹色迹黯淡的蚊子血,我闻言泪如泉涌。
   知道杨和我不可能有结局,依然与他厮守着。他与另外一个女人的桃色关系,被有一天进一家酒店谈判的我亲眼目睹,杨与那个女人在大庭广人之下亲热异常。
   回到自己的小房后,我更换了房子上的锁。
   28岁,29岁,两年的时间,我一直在舔舐着自己已经鲜血淋淋的伤口。相亲不再是责任,而是逃避的一种方式。可是历尽沧海的我,依旧找寻不着真正属于我的那一半。
   30岁的生日即将来临,看着周围年轻人潇洒的享受着美丽的爱情,挥霍着单身贵族的黄金岁月。独自回到小房子的我,除了羡慕,只有苦涩——如今的我,是单身,却不是贵族。
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作者:胡铁花 时间:2000-05-14 19:41:51
  单身好..一人吃,,全家饱..:-))
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